MAGAZIN PREPORUKA
ŽIVOT: Kako uspostaviti zdrav odnos i sa roditeljima i sa partnerom
Sjećate li se trenutaka iz svog odrastanja kada ste, slušajući svoje roditelje, obaćavali sebi kako vi takve greške nećete praviti u svom partnerstvu i roditeljstvu.
Ali često se dogodi da kroz naš partnerski odnos preživljavamo nerazrješene odnose naših roditelja, pa se, na primjer, svađamo i ljutimo na potpuno isti način na koji su to radili naši roditelji. Dešava nam se i da u trenutku dok se obraćamo svojoj djeci prepoznamo svog roditelja, od boje glasa, rečenica koje izgovaramo do načina na koji to činimo.
Praksa pokazuje da mnogi problemi parova nastaju jer se partneri nijesu emotivno i finansijski odvojili od roditelja. Kako uspostaviti zdrav odnos sa roditeljima a da to ne ugrozi naš odnos sa partnerom?
Vjenčali ste se ili ste u ozbiljnoj vezi. Prošli ste sve faze upoznavanja sa roditeljima i rodbinom, vjenčanje i medeni mjesec, na putu ste da postanete roditelji ili to već jeste. Formirali ste svoju porodicu. Živite u zajedničkom domaćinstvu sa roditeljima, ili, ako ste u mogućnosti, odvojeni ste u svom ili iznajmljenom stanu. Odrasli ste i preuzeli ste svoje obaveze. Ili bar mislite da jeste…
Nedjeljni ručak
I onda dođe taj porodični ručak nedjeljom… Divno zvuči. Ne morate da spremate i perete sudove, možete taj dan da se posvetite više sebi i djeci, a i majke tako dobro kuvaju, sve podsjeća na djetinjstvo i bezbrižnost. I taman kad ste pomislili da ste se iselili iz djetinjstva i odvojili od roditelja, u bezbrižnoj i opuštenoj atmosferi mislite kako je konačno došlo sve na svoje mjesto, ali nije. Neka od najčešćih “bezazlenih” pitanja roditelja kojima započne napeta situacija:
Šta misliš…? kojim se jedan od roditelja obraća direktno svom djetetu, kao da je još uvijek samo na svijetu, čime partner automatski počinje da se vrpolji i želi da napusti i sto i razgovor.
Sjećaš li se…? a onda neki događaj u kome druga strana nije učestvovala, uz pominjanje bivših momaka ili djevojaka koji su bili divni, zlatni, prelijepi, vrijedni, ili sve ono što vi evidentno nijeste.
Kako su ti roditelji…? obično pitanje za drugu stranu, koje počne bezazleno, ali se završi čuđenjem zašto nikada ne idete nedjeljom kod njih.
Kada ste posljednji put…? tu obično uslijedi kritika za nešto što su oni primjetili da treba odavno da se uradi, ali vi nikako da započnete.
Zašto…? unuverzalno pitanje na koje možete da nižete niz ogovora i opravdanje zašto ste nešto uradili ili propustili.
Kada ćeš da…? pitanje koje roditelji obavezno postavljaju svom djetetu, ali samo u cilju da drugu stranu podsjete da je nešto vrijeme da se uradi.
Ako tast “preslišava” zeta, majka će diskretno odvesti ćerku u kuhinju da pospreme sudove. Ako je došlo vrijeme da se snaji “očita”, otac će odvesti sina da mu pomogne, da nešto donese iz auta. Ako krenu pohvale, počinjete značajno da se gledate i podižete “borbenu gotovost” pitajući se šta ustvari žele da vam saopšte.
Prepoznajete li nešto od ovoga? Kako se osjećate?
Zavisnost od roditelja
Napustili ste djetinjstvo, ali da li ste se zaista iselili iz roditeljskog “zagrljaja”? Umijete li da prepoznate osjećanja koja vam se probude u ovakvim trenucima. Da li ste se zaista osamostalili, emotivno i finansijski, od svojih roditelja i sa lakoćom prevazilazite ovakve događaje. Da li rješavate ovakve situacije tako što prekidate kontakt sa roditeljima, a onda tu napetost preseljavate u odnos sa partnerom? Da li je “ćuti i trpi” i „ne ljuti onoga od koga zavisiš“ vaš izbor?
Time što ste napustili roditeljsku kuću, ili u njoj osnovali svoju porodicu, ne znači da ne možete imati dobre odnose sa roditeljima. Idealno je da ste od roditelja otišli sa ljubavlju, poštovanjem, i afirmacijom svega onoga što su učinili za vas tokom odrastanja. U tim okolnostima lako je uspostaviti dobre odnose, odvojiti se i nastaviti njegovanje dobrih odnosa i sa roditeljima i sa partnerom. Ali ovo je rijetkost.
Ostali smo vezani za roditelje bar na neki način. Danas nam najčešće pomažu finansijski , što može da nam podriva samopoštovanje, i stvara osjećaj da smo nesposobni da se brinemo o svojoj porodici. Pomažu u odgajanju djece, što može da dovodi u pitanje naše roditeljske sposobnosti. Živimo pod istim krovom, pa jedan od partnera uopšte nije ni izašao iz okrilja roditelja.
“Komplikovani” roditelji
Ostavljanje određene vrste roditelja je komplikovano. Onih gdje je jedan od roditelja preminuo, ili su roditelji bili razvedeni, i sad je jedan roditelj ostao sam i usamljen. Često ostavljamo roditelje čiji je beživotni brak, odavno lišan strasti, funkcionisao “zbog dece”, i sad sabotiraju svaki vid osamostaljivanja.
Ako su vaši roditelji već oboljeli, ili su već stari i potrebna im je vaša pomoć, onda morate da se, kao tim, dogovorite kako ćete rješavati sve probleme u vezi sa njegom i brigom o roditeljima. Ovdje su neki izbori teški, ali ako ste se opredijelili da vaš brak i primarna porodica imaju prednost, odluke ćete donositi u skladu sa tim. Ako imate finansijskih teškoća i morate da živite sa bolesnim roditeljema, potražite dodatnu pomoć.
Poštujte svoje roditelje i njihovu životnu mudrost u određenim pitanjima. Kada ih pitate da vam ponude svoje uvide, morate biti jasni da tražite informaciju i savjet, ali da zadržavate svoje pravo na konačnu odluku. I ono najvažnije, uvijek konsultujte svog partnera pre nego što tražite bilo šta od roditelja, tako se on neće osećati isključen iz tih dogovora.
Jedan od načina da ne dođe do nesporazuma je da, na početku braka ili zajedničkog života, napravite dogovor o posjetama i boravku tokom praznika i vikenda kod roditelja. Svaka porodica ima svoju tradiciju i rituale, pa vrijednosti jednog neće biti u skladu sa drugim, ako nema dogovora, svako će “vući na svoju stranu” i brzo će doći do nesporazuma. Ako vi imate međusobni dogovor, lako ćete ga predočiti roditeljima.
Skloni smo da, na početku braka, dijelimo sa roditeljima slabosti naših partnera. Nemojte to da radite, ma koliko da vam prija podrška roditelja u tom trenutku. Vi ćete se pomiriti i zaboraviti ali roditelji neće. To mogu u nekom kasnijem trenutku da iskoriste da bi manipulisali situacijom i kontrolisali vas, a vi ćete se osećati loše jer ste iznevjerili partnera. Ponekad ovakvi obračuni mogu biti zastrašujući, recimo u periodu razvoda, i mogu ozbiljno da naruše mogućnost pomirenja i bilo kakvog dogovora.
Najteži slučaj održavanja kontakta sa roditeljima je kad oni ne odobravaju vaš izbor.
U takvim situacijama je teško održavati kontakt, a da jedna strana ne bude ljuta ili povrijeđena. Ako se nađete u takvoj situaciji, nemojte da dozvolite da sukob dođe do tačke uništavanja odnosa sa roditeljima ili partnerom. Potpuna izolacija i prekid odnosa može da ugrozi i fizičko zdravlje. Roditeljsko neodobravanje supružnika stvara nepovjerenje, kritike i sukobe u braku. Pokušajte da njegujete bračni odnos, a ako shvatite da ne uspjevate sami u tome, obavezno potražite stručnu pomoć. Ponekad je dobro da ljubazno ali čvrsto podržite svog partnera i zaštitite ga, bez obzira što su možda namjere vaših roditelja dobre, ali ste procijenili da su kontraproduktivne.
I uvijek imajte na umu da odnos sa roditeljima nije jednokratni događaj, i nije ograničen na prve godine braka. Iskušenja će biti stalno i biće ih dok su roditelji živi. Ono što su propustili u odnosu sa vama produžiće u odnosu sa unucima, zato je potrebno da stalno njegujete i čuvate taj osjetljivi odnos.
Pogrešno je truditi se da u potpunosti izbjegnemo “model” naših roditelja. Potrebno je da ga prepoznamo i popravljamo ono što nije valjalo, da ne bismo isto griješili u našim novim porodicama.
I jedno “malo pravilo”
Partner o svojim roditeljima može da kaže šta god mu “padne napamet”, vi o njima ne. Pokušajte da zadržite poštovanje kao preduslov dobrih odnosa.
Izvor: danas.rs
